Et je ne veux entendre aucune protestation derrière les écrans ! Si, Keisha, tu le savais que le roman sentimental régional était au programme ! Non, Fashion, je ne reporterai pas le contrôle à la semaine prochaine ! Gwenaëlle, mets-moi immédiatement les anti-sèches qui dépassent de ta trousse à la poubelle !

   Maintenant que le choeur des lamentations s'est tu, je peux distribuer le sujet et ne vous plaignez pas, il s'agit d'une QCM ! L'oeuvre est la suivante : "Amours et embruns" de François Joncour aux éditions Ouest-France.

1) Lorsque l'héroïne, Enora, retrouve sa ville natale, Quimper, elle compte déguster chez Philomène

a. des crêpes

b. des macarons

c. des bretzels

2) Son amour de jeunesse qui l'a tant fait souffrir s'appelle

a. Marco Di Piaggio

b. Gabriel Le Floc'h

c. Dieter Von Grunwald

3) Cet homme a des yeux

a. dont l'iris vert aux reflets gris était un gouffre pour quiconque cherchait à s'y plonger

b. dont la pupille dilatée trahissait l'amateur de cannabis

c. marron, yeux de cochon

4) Enora, lors de la première rencontre avec notre héros a senti le désir monter en elle de la pointe de ses pieds à

a. la racine de ses cheveux

b. à sa nuque

c. à son coeur déjà pris dans les rets de la passion

5 ) L'action se déroule en Bretagne donc il pleut ! Que manque-t-il dans la phrase suivante : " Les nuages cherchaient à communiquer, les gouttes s'annonçaient avec une .......... toute bretonne.

a. élégance

b. régularité

c. ponctualité

6) L'action se déroule en Bretagne donc un détour s'impose pour notre homme qui ne sait pas si Enora lui a pardonné leur brutale rupture par

a. la cathédrale Saint-Corentin

b. le musée des Beaux-Arts

c. la crêperie Les Cariatides

7) Pour reconquérir la belle, le héros lui propose

a. Venise par l'Orient-Express

b. Carhaix et son festival des Vieilles Charrues

c. Plestin-les-Grèves et sa nuit de la saucisse

8) A destination, le séducteur obtient enfin qu'Enora cède à la passion. Il découvre à l'occasion ses rondeurs

a. modiglianiques

b. rubensiques

c. saintphalliques

9) Enora accepte d'épouser son amour de jeunesse. Il se promène sur la plage de Pors Carn avec des ...... dans la tête

a. chabadabadas

b. rêveries érotiques

c. idées de menus pour la semaine

10 ) Quel est le mot de la fin

a. joie

b. crêpe

c. amour

Vous avez jusqu'à dimanche pour répondre dans les commentaires et il est interdit de copier les uns sur les autres !

   Cette question émanant de ma Moitié m'a interrompue dans cette activité honteuse... Oui, je lisais en diagonale pour arriver plus rapidement au dénouement. Tout avait pourtant bien commencé par une très belle couverture : un métronome aux courbes féminines qui m'avait rappelé cette célèbre photo de Man Ray !

    La quatrième annonçait un roman "initiatique et sensuel, mystérieux et étincelant", voilà qui m'avait mise en appétit de lecture...

   Et pourtant, rien n'y a fait, je ne suis jamais rentrée dans cette histoire. Le héros, petit-fils d'un parrain de la mafia de Chicago, est élevé en Italie par un père alcoolique et violent. Il trouve refuge auprès de l'organiste du domaine appartenant à sa famille et semble pouvoir devenir un musicien hors pair. Nous avons là tous les éléments d'une "saga" familiale que je suis parvenue à suivre avec un certain intérêt. Mais le hic, c'est que Yann Appery, probablement amateur éclairé, utilise pour évoquer les pièces musicales que Moe Insanguine travaille un vocabulaire très pointu que je ne maîtrise absolument pas, d'où de longs passages incompréhensibles pour la néophyte que je suis. Se mêlent aussi à l'histoire, cet intervalle "le diabolus in musica" qui teinte le récit de fantastique, les amours compliqués de Moe, tout d'abord avec une adolescente qui a perdu la raison et ensuite avec une jeune fille qui a perdu son frère et ne s'en remet pas, la relation compliquée que le jeune homme entretient avec son père et que son père entretient avec un sanglier Sing-Sing, qu'il pourchasse inlassablement... Tout cela pour dire que je me suis perdue quelque part en chemin et que je suis passée à côté de ce livre.

Je remercie cependant Blog-o-Book et les éditions de poche pour ce livre.

    

 Devenue "accro" à J.M Erre, je n'ai pas hésité à supplier Keisha de me prêter celui-ci. Et je n'ai pas été déçue. L'histoire sortie de l'imagination de l'auteur est délirante et "gloussesque" (Je revendique ce néologisme !). Son héros, Félix Zac, est un ectoplasme mou d'une trentaine d'années, pacsé avec une prof de bio "bio" (J'ai remarqué que les deux vont souvent ensemble...) et père d'une Zoé, âgée d'un an et qui ressemble à une mini-tornade. Félix a le mot travail en horreur et passe sa vie à regarder des films tellement mauvais qu'ils en deviennent cultes. Il s'adonne aussi vaguement à l'écriture de scénarios, tout en alternant bière blonde et brune... un boulet, diraient nos ados. ! Et voilà qu'un jour, une de ses histoires semble trouver grâce aux yeux d'un producteur : une palpitante enquête dans une maison de retraite pour acteurs mineurs ! J.M Erre s'amuse beaucoup, multipliant les points de vue, créant des créatures plus bizarres les unes que les autres et déclenchant souvent le rire chez le lecteur.

   Un seul point m'a chiffonnée et je recopie ici le passage incriminé :

" Parmi toutes les insuffisances qui font de Félix un personnage auquel le lecteur moyen peut s'identifier, il en est une qui dépasse toutes les autres : l'exceptionnelle déficience de son sens de l'orientation. Cette tare l'avait amené à développer une technique compensatoire fondée sur un très ancien proverbe chinois trouvé dans un emballage de Carambar : "Puisque tu ne trouves pas en cherchant, tu trouveras en ne cherchant pas". En partant à l'avance, avec un esprit positif et un jerrican d'essence de secours, ça marche."

   Je suis désolée mais je ne vois pas le moindre comique dans la technique du héros pour partir d'un point A et rejoindre un point B. D'abord, on ne parle pas de "tare", ce n'est pas gentil mais de "handicap léger "...

Prenons quelqu'un au hasard, par exemple moi, créature douée d'une cervelle (Si !) et dépourvue du sens de l'orientation. Vous croyez que mon existence est drôle, je vais vous confier un épisode de ma triste existence qui va vous arracher des larmes.

Nantes, mars 2002, service ophtalmo de l'hôpital

   Pour une raison indépendante de notre volonté, ma Moitié doit rester veiller Demoiselle Cadette qui va être opérée le lendemain et moi, je dois quitter les lieux et rejoindre l'hôtel que l'Homme avait réservé pour lui. Lueur de panique dans les yeux du mâle, attitude bravache de ma part : "Fastoche, c'est à quelques rues de là! " L'Homme me réexplique plusieurs fois l'itinéraire, me rappelle le nom de l'hôtel, me somme d'aller manger dans un restau qu'il a repéré, me fait répéter les instructions et se ronge les ongles d'anxiété.

    Je franchis le seuil de la chambre d'un pas conquérant et me précipite à la cafétéria de l'hôpital pour acheter des chocos et une plaquette de chocolat. Si jamais j'atteins un jour l'hôtel, hors de question que je ressorte pour aller manger à l'extérieur ! Je mettrai des miettes de gâteaux partout sur la couette et engloutirai tout le chocolat en regardant un programme débilitant à la télé.

Première étape : franchir les portes du hall et découvrir que dehors, horreur, malheur, il fait NUIT ! Logique en cette saison et à 19h30 mais HORRIBLE quand même !

Deuxième étape : pleurer une bonne fois pour se déboucher les sinus. C'est bien connu : sinus bouchés, courage diminué ! 

Troisième étape : regarder le plan, se demander dans quel sens le prendre (Mince, tout à l'heure, l'Homme avait l'air de trouver la manipulation du truc facile)

Quatrième étape : ranger le plan, ces bidules, ça sert à rien, rien ne vaut l'instinct !

Cinquième étape : sillonner au hasard le quartier en se répétant le nom de la rue façon mantra.

Sixième étape : au bord de la crise de nerfs, trouver enfin la rue et là, le doute : il y a bien un hôtel mais qui s'appelle Les Colonies. Bizarre, vous aviez l'impression de l'Homme avait dit Les Colibris. Bon, en même temps, les deux noms se ressemblent et vous avez super mal aux pieds.

Septième étape : rentrer dans l'hôtel et demander d'un ton qui se veut assuré s'il y a bien une chambre réservée pour M.Untel. Alléluia ! C'est là !

Huitième étape : Vautrée sur le lit, vous n'en revenez pas de votre exploit, vous le savourez même quand le téléphone sonne. Une voix inquiète, au bout du fil, vous demande : "Chérie, tout va bien, tu n'as pas eu de mal pour trouver ?" Cette question, bien sûr que vous êtes arrivée à destination ! Il croyait quoi, que vous alliez errer toute la nuit dans Nantes... Le cas échéant, vous aviez prévu double ration de chocos. Perdue, d'accord mais morte de faim, non !

Alors, maintenant, on s'amuse moins, monsieur l'auteur. Apprenez qu'il y a des sujets douloureux avec lesquels il ne faut pas rire ! je suggère un règlement à l'amiable pour le préjudice subi : m'offrir un exemplaire de votre livre (Je vous laisse voir les modalités avec votre maison d'édition.)

   Quoi, j'entends certains derrière leur écran s'exclamer : "Elle manque pas de culot la môme Armande !". Du culot ? Relisez mon témoignage pathétique et surtout prenez en compte le fait que le lendemain, il m'a fallu repartir de l'hôtel (mon point A) pour gagner l'hôpital (mon point B) et que l'entreprise m'a encore coûté quelques sueurs froides...

   Enfin un livre qui me réveille de ma léthargie ! Le roman de Laurence Cossé m'a hérissé le poil de manière assez spectaculaire (Non, la vidéo ne sera pas sur Youtube, ne rêvez pas !).

Les deux protagonistes du récit, Ivan et Francesca, entreprennent de sauver la "Littérature" de qualité, menacée par la médiocrité du monde de l'édition et sa logique marchande. Nos deux "Purs" fondent une librairie qui n'abritera que des chefs-d'oeuvre en péril et sera un havre, un îlot de bonheur pour les véritables lecteurs. S'en suit la longue description du choix des livres par un comité "d'élus", les attaques "mesquines" de ceux qui jugent ce lieu trop élististe et les inévitables discussions sur "Qu'est-ce que la vraie Littérature ?".

   J'ai eu le sentiment de remonter le temps, de retrouver les joutes verbales de mes années universitaires où des coteries naissaient régulièrement s'autoproclamant seules capables de distinguer le bon grain de l'ivraie, le bon roman du mauvais. J'ai toujours fui avec horreur ces groupes où, paraît-il, j'aurais pu occuper une place de choix tant leur mépris latent pour ceux qui ne lisaient pas "ce qu'il fallait" était insupportable.

   J'aime Flaubert, Hugo, Proust, Nabokov... qui sont encensés entre autres par nos deux libraires mais j'avoue que d'autres auteurs, beaucoup moins connus, ont aussi beaucoup compté dans mon existence. Je repense à un été de mon enfance où j'ai lu et relu pour occuper de longs après-midi "Anita la jolie" de Luisa Maria Linares. Je m'identifiais totalement à l'héroïne qui crée pour la fête de son école une pièce nommée "Vive la rigolade". Je doute que ce roman ait une quelconque qualité littéraire mais plongée dans ma lecture, je n'en passais pas moins un excellent moment.

   Si je devais, comme chacun des membres du comité, sélectionner six cents titres de romans pour cette librairie, mon choix serait beaucoup moins élitiste que le leur. Lectrice compulsive depuis toujours, je défends farouchement le droit de lire ce que je veux : un chef-d'oeuvre aussi bien qu'un agréable récit dont l'unique fonction va être de me permettre de m'évader de mon quotidien.

             Je milite pour qu"Anita la jolie" soit inscrite sur la liste du patrimoine mondial !